Stretávame sa s mužom rok a pol. Máme pomerne veľký rozdiel vo veku – 20 rokov, je na mňa veľmi žiarlivý, a na tomto základe máme často hádky. Od detstva bolo pre mňa oveľa jednoduchšie byť priateľmi s chlapcami, a to nešiel ďalej ako dobré priateľstvo, ale môj muž bol veľmi pobúrený.
Takže najskôr chodí s priateľmi, dokonca aj v zmiešaných spoločnostiach a potom najmenšia komunikácia s opačným pohlavím zmizla. Jediná prípustná komunikácia je v štúdii (študujem na programátorovi) a potom sa kontroluje pravidelná korešpondencia. Nepáči sa mi to, ale rozhodol som sa, že keďže bol tak pokojnejší, potom v poriadku.
Snažím sa ukázať všetkými spôsobmi, že mám jediného a milovaného, ale zakaždým, keď sú príčiny hádok hlúpe a hlúpejšie. Z toho druhého: Pri odchode z krčmy si želala barmanovi „dobrého večera“, veľmi starí známi zablahoželali k 18. výročiu v sociálnych sieťach, zablahoželala jej spolužiačovi k narodeninám (napísala „Gratulujem“), nezískala telefón, pretože telefón bol bez zvuku zvukovo.
Po ďalšom hádke, dôvod, prečo si ani nepamätám, sme si vymysleli a strávili superromanský večer. Môj spolužiak mi napísal, s ktorým sme boli priatelia dosť pred 2 -ročnou univerzitou, ale zastavil som priateľstvo, keď som mal vzťah. Naša komunikácia sa pred štúdiom a frázami zdala?„Avšak môj priateľ to nevyhovoval, a z nejakého dôvodu to bolo pre tohto spolužiaka, že bol najviac žiarlivý.
S touto správou nebolo nič zlé, jediná žiadosť o pomoc s laboratóriom, ale nechcel som pokaziť večer aj s malou hašteriteľkou a odstránenou korešpondenciou, hoci predtým som človeku všetko ukázal. Prirodzene, keď videl, že som odstránil korešpondenciu, začali frázy „to znamená, že to bolo niečo, čo sa skrýva“, „koľko času zápasím s vašou korešpondenciou s chlapcami a všetkým bez úspechu“.
Hádok bol veľmi dlhý a ťažký. Bolo povedané veľa vecí a veľa fráz bolo príliš urážlivých. Ale bolo rozhodnuté urobiť malú pauzu a po niekoľkých stretnutiach na oslavu nového roka spolu. Napriek tomu, že bolo veľa nehy, príjemnej zábavy a takt (objatia, bozky), vidím, že ho to nenechá ísť.
V jednom okamihu hovorí o nejakej spoločnej budúcnosti a ďalšieho, ktorý som ho zradil a on mi nemôže odpustiť. Najprv ma krúži v tanci, objíma sa a dáva prsteň s miernym náznakom manželstva a potom uvádza, že som nevďačný a že s jej „dobrodružstvami“ a láskou k komunikácii s opačným pohlavím, všetko zničilo.
Za pár dní strávených spolu sme nemali ani náznak sexu. https://lekarenslovenska.com/cialis-professional-bez-receptu-online/ Vidí ma zradcom – a to. Neviem, čo mám robiť. Milujem ho a chcem, aby bol mier medzi nami, láska. Nakoniec chcem sex. Ale viem, že som neurobil nič zlé, viem, že ani vo svojich myšlienkach ho nemôžem zmeniť, že ak poviem, že je v poriadku, všetko bude ešte horšie.
Rozhovory nevedú k ničomu. Vysvetľujem, že som nechcel pokaziť taký večer a že v korešpondencii nebolo nič – neverí tomu. Hovorím, že okrem neho nepotrebujem žiadneho iného chlapa – ako hrach proti stene. Ak nezohľadňuje svoju žiarlivosť od nuly, potom je to dokonalý chlapík. Dobrý, starostlivý, inteligentný, ale čas hádok je len prekrížený. Milujem ho a chcem byť s ním, ale čo robiť – neviem.
Lisa, emócie partnera, samozrejme, je potrebné vziať do úvahy, ale vaše potreby a túžby nie sú o nič menej dôležité – pretože by mali byť tiež miestom vo vzťahu. Vzťahy sú skutočne bezpečné, keď sú postavené na vzájomnom rešpektovaní osobných hraníc navzájom a na rešpektovanie osobnosti ako celých záujmov, názorov, hodnôt, hodnôt.
Vidím, že sa snažíš neubližovať svojmu partnerovi. Idete k nemu, budujte správanie, aby mu neubližoval. Vidím vo vašom správaní prejav starostlivosti vo vzťahu k inému. Ale z vášho príbehu nepozorujem, takže partner v tomto ohľade tiež ukazuje starostlivosť o vás. Pretože, zdá sa, jeho žiarlivosť bolí oboch.
Skutočnosť, že téma žiarlivosti je na neho tak citlivá, je predovšetkým jeho problém a po druhé, problém vášho vzťahu. Toto však v žiadnom prípade nie je výlučne váš problém. Je dôležité, aby partner prevzal zodpovednosť za svoj problém a pokúsil sa ho vyriešiť sám. Pracovať na svojej žiarlivosti tak, aby nespôsobila toľko bolesti, môžete nezávisle alebo prostredníctvom liečby s psychológom.
Zatiaľ vidím, že partner cez vás rieši jeho problém – obmedzuje vašu slobodu
Stanete sa teda zodpovední za jeho problém: záleží na vás, či bude žiarliť alebo nie. Takáto presun zodpovednosti neprispieva k budovaniu dôvery a plneniu vzťahov. Súdiac podľa toho, čo hovoríte, také obmedzenie vašej slobody vám neprináša potešenie. Obmedzenie slobody proti vôle – Toto je násilná taktika. Obmedzenie slobody v akomkoľvek zmysle je v rozpore s koncepciou úcty.
Vzbudenie viny a vysielanie myšlienky „ste pokazili všetko“, je manipulatívna a násilná taktika. Sú manipulatívni, pretože sú zvyknutí na to, aby človek činil pokánie a poslúchol. Násilné – pretože človek spôsobuje pocit hanby a viny, ktorý spôsobuje mučenie (nazýva sa to emocionálne násilie).
Odporúčam, aby ste si to prečítali článok A prejdite týmto skúška . Ak vás zaujíma, čo môže viesť k prítomnosti emocionálneho násilia vo vzťahu, potom odporúčam knihu “ Nezasiahne, iba urážky „. Chápem, že vo vašom príbehu nie je fyzické násilie, ale možno v knihe nájdete príbehy podobné vašim a možnosti pre ich riešenie.
Zdá sa mi tiež, že vo vašej situácii je dôležité preskúmať vaše emócie a správanie
Súdiac podľa toho, čo hovoríte, tieto vzťahy sú pre vás skutočne dôležité, pretože ste pripravení urobiť také koncesie vo vzťahu k sebe. Zdá sa, že vernosť je skutočne vaša silná a rozvinutá schopnosť. Tiež vidím, že máte dobre rozvinutú schopnosť poslušnosti, aby ste si udržali dôležitú. Možno sa mýlim, ale zdá sa mi, že prostredníctvom vernosti a poslušnosti vyjadrujete svoju lásku (nielen prostredníctvom týchto vlastností, ale aj prostredníctvom nich). Byť pravdivý a poslušný je možno váš spôsob, ako ukázať partnerovi, ako veľmi ho milujete.
Ale zároveň vidím, že ste nepohodlie zo skutočnosti, že ste zbavení komunikácie s ostatnými, od skutočnosti, že váš partner vás emocionálne potrestá za nesúlad s pravidlami. A tu mám otázku: Ako si môžete ukázať, že sa milujete sami seba? Ako si môžeš byť vernejší pre seba? Ako môžete dodržiavať svoje pravidlá? A aké pravidlá by to boli?
Pretože sa zdá, že zostáva pravdivý a poslušný svojim pravidlám, riskujete stratu vo svojej rozmanitosti. Náš „ja“ sa prejavuje a vyvíja sa, a to aj prostredníctvom komunikácie s ostatnými, vyjadrujeme sa do sveta prostredníctvom našej komunikácie u ľudí. Zdá sa, že teraz ste v takomto výraze veľmi obmedzení.
Teraz, podľa príbehu, sa rozhodnete, že budete vernejší a poslušnejší, a to naznačuje, že tieto vzťahy sú pre vás skutočne dôležité
